Вы не приграммист? Вам повезло. А если вдруг программист, то ты меня поймёшь... Представьте себе эдакого программера, который по бедности своей не имеет своего компа дома, и поэтому пишет свои опусы на работе в рабочее время. Хорошо если у него один начальник и мало юзеров :)

Акт 1
Действующие лица: Программист, Маленький начальник, Юзера, Голосистая ворона.
Место действия: Комната программиста.
Время: Понедельник 9:15.

Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать чтоб она была очень хороша т.к. в последнее время идеи куда-то подевались. Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал "BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь и на пороге появился Юзер.

Юзер: ОЙ! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер (с сомнением): Да? Ну да ладно.
Уходит.

Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате: "Good user - Dead user". Мысленно (в который раз) согласившись с этой мыслью, он пытается сосредоточиться. Открывается дверь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер: А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп, не включенный в розетку. Ругая про себя юзера последними словами, он устраняет "неисправность" и возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая ворона. Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические построения.

Ворона: Кар!
Программист: Чёрт.
Ворона: Каррр!
Программист: Чёрт! Ворона: Кар-р-р-рр!
Программист: Чёрт! Пошла вон, сволочь!!!

Ворона, не выдержав оскорбления, замолкает, однако голова программиста после перебранки с ней чиста, как отформатированная дискета. Производится попытка сделать unerase мозгов, которая наконец удаётся. Открывается дверь, входит маленький начальник.

Маленький начальник: А! Ты уже на работе?
Программист: А как же!
Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли, их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает вслед оному средний палец и достаёт из стола молоток.


Акт 2
Действующие лица: Программист, Юзера, Таракан.
Место действия: соседняя комната.
Время: 10:10.

Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним расположились юзера, которые занимаются на компьютерах своими мелкими юзерскими делами. По потолку бегает большой ражий таракан и свирепо поводит усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер: А вы не подскажите где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (во рту гвозди)
Юзвер: Слева?
Программист: М-м-м-м-мм!!!
Юзер: Ниже?
Программист (выплёвывая гвозди): @$#$@! У вас мышь на столе!
Юзер: ОЙ! (падает в обморок).

Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением забивает гвозди в стену. Через некоторое время всё приходит в относительный порядок.

Юзер: А у меня вирус! Весь экран звёздочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер: Что так и называется?
Программист: Да нет, это я себе по пальцу.
Юзер: Мне это тоже, вобщем-то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить Нортон от вируса, то (фрагмент текста опущен)
Юзер: А зачем он звёздочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%# незачем.

С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает на одной ноге, пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные помогают ему советами. В результате домашнее животное извлекается из-за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи утверждают, что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает также, что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница (в ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании): Уберите от меня эту гадость!!!! ААААА!!!!! ИИИ!!!! @#$$#!

В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадение коренного зуба у маленького начальника, который некстати зашёл поиздеваться над бедным программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.


Акт 3
Действующие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник.
Место действия: Комната программиста.
Время: 12:55.

Наступает время обеда. Программист, только что закончивший вбивание гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно проглоченных гвоздей. Появляется глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте. Мне надо Ехсцель установить срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу.
Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!
Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)
Глупый юзер: Но мне срочно!

Программист, измученный длительным голодом и безнадёжными попытками дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса... Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На пороге появляется большой начальник.

Большой начальник: Ты по что скотину обидел?
Программист: Которую?
Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего не ставлю (кроме рогов своей жене).
Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано!

Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришёл ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошёл?

Программист занимается установкой, с расчётом на то, что программа не будет работать ни под каким соусом. Наконец-то эта процедура заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застаёт конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END., и покидает гостеприимное учереждение с твёрдой уверенностью, что Идеи его голову больше не посетят...