Во имя Отца, Сына и Святого духа. Enter.

[BUM 241]

Я пришёл к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала…

 

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

 

Большой программе - большие глюки.

 

Ищу выход из Интернета…

 

Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер».

 

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

 

Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

 

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его! Он мой!

 

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

 

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

 

Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера».

 

«Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?» «Да, но глючить будет…»

 

Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию….

 

Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».

 

Молодая программистка ищет солидного провайдера, способного удовлетворить её сайт. Интим не предлагать!

 

– Девушка! Девушка! У Вас есть e-mail? – Нет, а что? – Жаль, а то могли бы познакомиться.

 

Вам помочь или не мешать?

 

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel"

 

Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

 

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

 

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

 

- Э… простите, а сколько занимает Windows?

- Сколько находит - столько и занимает.

 

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

 

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

 

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.

- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

 

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

 

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И чё?

- Да болтали полтора часа....

 

Электронная коммерция. Встречаются два друга:

- Ты как?

- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

- Виртуальных? Я даже не видел таких!

- Я тоже.

 

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: Да!

Windows: А почему?

 

Два мужика разговаривают:

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

 

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:

- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?

- Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.

- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?

- За вход и выход.

 

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:

- Загадывай желание.

- Хочу мира во всем мире!

- Нет, это сложно.

- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.

- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

 

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

 

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м.

На дисплее бортового компьютера появляется надпись:

"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"

 

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 

Что делать, когда сломался комп:

1. Если вы user - делать ноги.

2. Если ремонтник - делать деньги.

3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

 

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

 

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

 

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

Настоящий программист никогда не ставит комментариев.

То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

 

Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. Жена:

- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

- Ну так яйца-то были...

 

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

 

Объявление:

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

 

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.

(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?

А то начальства столько, не разобрать...

(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?

(М) - Hу, Сервер, наверное...

(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

(М) - Он самый умный, да?

(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно.

Но у него такие связи!!!

 

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь

от экрана монитора, произносит:

- Не знаю, поищи на Яндексе.

 

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?

Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:

 

- Шеф, я нашел ее!

- Кого?

- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...

- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

 

"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

 

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

 

Новость:

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

 

Недавно открылся сайт стоматологической клиники: WWW.Zubov.net

 

25 мая 2005 года было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы в российском интернете. Результаты превзошли все ожидания.

Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

 

Звонок в компьютерную контору:

- Помогите! С моим компьютером проблемы, он не включается...

- Как не включается?

- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."

- А вы вставляли?

- Нет... Как-то не догадался.

 

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).

Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: "Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!!!!

Мои координаты ... (далее градусы широты и долготы)".

Ж:. Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.

П:. Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.

Ю: читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.

Ж. и П.: Ты чего??!!

Ю.: Задолбал этот спам!!!

 

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма "такая-то", доброе утро!

Женский голос (шёпотом):

- Алло...

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера у вас компьютер покупала.

 

- И?

- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас не слышу

- Громче не могу, муж услышит - убьет.

 

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.

Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:

- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?

- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

 

Объявление в Интернете:

"Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

 

Сын спрашивает у папы программиста:

- Пап, откуда дети берутся?

- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

 

*** ...Неожиданно возвращается муж домой из Интернета... ***

 

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

 

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:

- Hо их было десять!

Программист:

- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

 

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.

Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.

Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.

Программист - это человек, который изобретает новые грабли.

Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.

МикроСофт - завод по производству граблей.

Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

 

У программиста спрашивают:

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

 

- Конфликт веpсий.

 

Идет программист по улице. Встречает девушек.

- Девушки, хотите мороженное?

- Нет.

- А если я вас в кино приглашу, пойдете?

- Нет!

- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...

- Нет!!!

"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

 

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

 

Задача:Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.

Вопрос:

Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку

 

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

 

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

 

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

[Mess 137]

Поржал конешно от души,спасибо

[quicknet 0]

100% супер

[bulick 0]

БОМБА! спасибо автору

[MeddNess 1]

Жизненно...)))

[BUM 241]

Программист признаётся в любви:

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом

И расскажу я Вам об этом,

Как кибернетик-программист.

Ну всё, я начинаю - LIST.

Ваш интерфейс мне так приятен

И так продуман глубоко,

Интуитивно он понятен,

Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд сверкает словно сканер;

Вы так прекрасны-нету слов;

Вы мне напомнили Флэш-баннер,

Ну или лучший из GIF'ов.

Как коврик ваша грудь упруга,

Она как "мышь" округлена.

Попробовать хочу подруга,

Как же в руке лежит она.

А ваш живот мне вдруг напомнил

SAMSUNG'а плоский монитор.

Ваш образ душу мне напомнил,

Спалил на кулере мотор.

И моё сердце перегрелось,

Сервачный, словно "Пень-Ксеон",

И часто-часто застучалось,

Как гигагерцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться

По протоколу TCP

И вашим навсегда остаться

И заменить Вам Win XP.

[BUM 241]

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

-----------

Путин на онлайн-пресс-конференции:

- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip 195.58.60.124 провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!!!

-------------

Что такое групповое изнасилование по телефону? Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет

----------------------

Как китайцы взламывали Пентагон?

Каждый второй писал в графе password: maodzidun.

На 10809031 попытке Пентагон признался, что их параль maodzidun.

-----------------

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windows: Обнаруженно новое устройство...

---------------------

-Девушка, какой у вас адрес??

- Электронный.

- Нет, я имею ввиду домен?

- Второго уровня!

- Да нет, какие буквы??

- Латинские!!

-------------------

В чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет

[11:32] ** ОНО вышло из чата

-----------------

Вечный вопрос:

- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

----------------------

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

-----------------------------

12 заповедей компьютера:

-Компьютер не обязан хорошо работать.

-Компьютер не обязан работать.

-Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

-Компьютер всегда прав.

-Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

-Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

-Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

-Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.

-Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

-Если компьютер не включается, он не виноват!

-Если компьютер не включается, он сервер.

-Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

----------------------

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

------------------

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус

всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows

----------------------

Разговор новенькой секретарши и админа:

- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?

- Конечно!

- И что же?

...(с гордостью) размер одежды!

----------------

- Чем отличается Бог от Билла Гейтса?

- Бог не думает, что он - это Билл Гейтс.

--------------------

Антивирус:

- Ты кто?

Вирус:

- Область данных!

Антивирус:

- А не вирус?

Вирус:

- Ни боже ж мой!

Антивирус:

- А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус:

- Я?!

Антивирус:

- Ну не я же! Вот подпрограмма...

Вирус:

- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус:

- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?

Вирус:

- А вдруг хозяин спросит: А я ему:

Антивирус:

- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!

Вирус:

- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!

Антивирус:

- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус:

- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!

Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?

Вирус: - А если я тебя?

Антивирус: - Не получится! У меня управление...

Вирус:

- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус:

- А при чём тут моя контрольная... ой!

Вирус:

- То-то же...

-----------------------------

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе...

------------------------------

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных и зависла.

--------------------------

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

 

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

 

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

 

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

 

Проведя три недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она

Согласилась на первую встречу.

 

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Бородатым очкастым студентом.

------------------------

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.

(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...

Проходит 5 минут.

(Ю): - Не работает.

(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.

(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

(С): - У Вас Винды стоят?

(Ю): - Да.

(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...

Через 15 минут...

Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.

(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

-------------------------

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

-------------------------

Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу.

220 вольт - это вам не шутки!

-------------------------------------

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

-------------------------

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:

"В розетку включи. BIOS."

-----------------------

Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.

-------------------

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!

------------------------

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...

- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?

- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...

- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!!

-------------------------

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.

Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.

Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

--------------------------

Символ Линукса: пингвин.

Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

----------------------

Служба техподдержки. Вопрос:

"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"

Ответ:

"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

--------------------------

Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...