strellson

Полис -"отец интернета", не смешите, чел получал зарплату, что говорили то и делал.

Так было раньше, сейчас туда принимают всех, кто может до них дотянуться.

неликвидЪ

ИПС продан, введен в эксплуатацию, работает. Под заказ возможна поставка еще, срок поставки 30 дней. В наличии ИПС на 8, 10, 15, 20 kVa.

"Улица" Червонопрапорная = редкая Ж, посмотрим кто возьмется это строить и с какой стороны... А пивзавод, конечно, красивый.

Есть хороший старый проверенный способ объяснить клиенту, что: юрики получаю сервис днем, а физики ночью...

Продам компактный профессиональный источник бесперебойного питания мощностью до 20Kva UPS SIEMENS MASTERGUARD S5220. Состояние: как новый. В комплекте кабель RS-232, софт для конфигурации, документация. Помощь в запуске и наладке. Подробное описание здесь: S10.pdf Наличие в Киеве, вес 550кг. Цена 6000 евро.

LIR купит адресов в количестве. Предложения в личку.

LIR купит ipv4 адреса в количестве от /24, предложения в личку.

На Леонтовича для провайдеров мир бесплатно раздают, только это большой секрет.

А как вы отличаете качественный от не качественного?

Без Дениски - Топнет редиски.

http://www.pravda.com.ua/rus/news/2013/05/23/6990548/ 21 мая суд Днепровского района Киева вынес решение, согласно которому владелец форума, который объединяет жителей одного из столичных домов, должен выплатить 14 миллионов.

Молодые считают стариков дураками, старики знают, что ими были.

Оставьте свой телефон.

Поздравляю! Во, как надо праздновать: Show must go on Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, д#лб#@б. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво. Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал. У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили. Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало. – Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака? – Квартира твоя. – Что!? Ты пиздишь. – Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя. Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. Бляяя... Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого б***ь не может быть! Это просто хуевый сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор. – Это пиздос! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил! – Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл. – Что выиграл? – Щелбан. – А-а-а-а-а! Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-м@д#к: «Может, пивка? По кружечке после работы. Хуле там с одного бокала будет? Пятница ж, епт». Боясь услышать ответ, я спросил: – А время сейчас сколько? – Обед где-то – Вот это меня Вы@б#т! Я ж на понедельничную планерку опоздал. – Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице. – Как четверг?! Бл#! В полном ахуе я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям. – А с дверями-то что? – Костер. – Что, костер? – Пожарные приезжали. Два раза. – И что? – Мы им не открыли. – … Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба. – б***ь! Марен, а в ванной что за нах%# творится? – Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками. Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату. – Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь? – Я чо по-твоему, д#лб#@б синедольный? Конечно, помню. – Ну и? – Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то хуем подписался. – На что? – я похолодел. – План был сначала машину у таксиста отжать. – Как? – Быстро. Я душу, ты рулишь. – Это я предложил? И…и что? – Да нихуя хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съебались. – Далеко? – Нет, Бл#, не далеко. До первого перекрестка. – Погоня была? – Была. Еле ушатали в леске того водилу. – Какого водилу? – Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расхуяченную бросил. – Какую «Газель»? – В которую мы въебались. – Ахуеть…Так вот почему у меня все тело болит. И пятка… – Хуятка. Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись. Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало хуево. – А зачем мне машина понадобилась? – К шефу твоему на дачу ехать. – За каким хуем? – За пингвиньим. – Чего?! – Ну, ты сказал он олигарх ниибацца, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить. Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жопе встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина. – И что? – Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пизданулся в крыжовник. Не? Пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал. – Чем отвлекал? – Ты его нах%# послал. – Как? – Ино…нос…носказательно. – В смысле? – Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал. – Ебаный нос! – Короче, на работу тебе сегодня не надо. – Уже догадался. Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые. – А нахуя мы костер палили? – Пингвина разогревали на люстре. – Зачем? – Ты сказал, что он такой вялый и не рюхается, потому что замерз. – И чо? – В ачо. К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели хуево, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось. – Бл#, а ты что этого сразу не видел, когда брал? – Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой поебени пернатой. Да мне и похую, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати. – Погоди с косарем. Баба откуда? Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым ебалом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного п@зд#ца. Марен продолжил: – Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона. – Это где? – На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно. – Бляяяя…Я ее что? Е…ее… ебал!? Без гандона? – Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пизды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее. – Что?! – Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, п#$ду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться. – б***ь! б***ь! А почему я весь в крови? – Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал. Я в ужасе схватился за голову: – Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть. – Не вопрос. Придумаем что-то. Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату. – А где Валюха? – внезапно ахуел я. – Выкинул. – Куда?! – Туда, – Марен махнул в сторону окна. – Ты ваще дебил? Сука! Нахуй я спрашиваю? Какой же ты дебил!!! – Ты же сам сказал... Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жопа в борщовых потеках. – Ааааааа! Нас же примут! – С каких хуев? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо. – Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся. – Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный. Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз: – Жги. Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона. – Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь! На пороге стояла голая и страшная, как сатана с пиздой, вся поцарапанная Валюха. – Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она. – Опа, Валька! е$#ть тебя в гузно! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен. Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной. – А чо это горит? – Валюха подошла ближе. – Мусор. – Пидарасы! Это же блузка моя! И лифчик! Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался блядский, никому не нужный пожар. Я бросился бестолково его тушить. – Валим! Щяс пожарники приедут, пиздов нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот еблан отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком дох#@ было визгу. – Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту б***ь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем. – Не страшно – потушат, вернемся. Там один х#$ ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы пр$#б@ли все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю. Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! » Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву». © mobilshark

полетели мухи на говно...

...позно всрався.

Расскажите нам зачем вам IPv6...

...Авраам продал Исаака; Исаак продал Иакова; Иаков продал Иуду и братьев его...

Предлагаю сервис от "анонимной" автономки. http://bgp.he.net/AS6723 з.ы. пишу сюда потому что получил за неделю в общей сложности пять запросов от бывших клиентов Дениса.

я завязал со спиртным после первых провайдеровок...

а кто это?

Есть по Горького 96 волокон, что _конкретно_ интересует?